抖音比较火的搞笑句子男人不坏，有点变态；男人不是骚，是草包。 男人不玩游戏，肯定有神经；男人不是流氓，发育不正常。  抖音上搞笑幽默的句子推荐

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你给我滚，马不停蹄的滚

一. 老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!
二. 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气……
三. 毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊!
四. 抛开束缚，今天我们都是孩子，天真地笑，开心地闹，快乐不分年龄，祝你儿童节快乐！
五. 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
六. 你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
七. 我跟你们说王者荣耀是个好东西啊，它改掉了我熬夜的坏毛病，所以说，现在都***改通宵了。
八. 车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我
九. 左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊
十. 说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅！
十一. 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！
十二.  44、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
十三. 现在是2月14日0时1分，你收到我的这个爱的信息以后，就把手机关掉，我就是你的唯一
十四. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
十五. 我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
十六. 当你成为一个宅男，你会发现，你熟悉的MM要不是10086的，要不就是日本的。
十七. 这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
十八. 出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
十九. 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
二十. 我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
二十一. 很热对吗，到七夕就凉快了。
二十二. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
二十三. 不是每个人都能具有幽默的态度。它是一种难能可贵的天赋，许多人甚至没有能力享受人们向他呈现的快乐。下面是小编带来的90句经典搞笑幽默句子，希望大家喜欢!
二十四. 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
二十五. 东街走，西街走，看看你有没有，如果还没有，该出手时就出手，机会不是天天有。
二十六. 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
二十七. 至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
二十八. 爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉！
二十九. 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
三十. 听闻后来的你混得风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
三十一. 与其逃避现实不如笑对人生。
三十二. 报告司令官，你的老婆在海湾，没有裤子穿。捡了一块布，做了三角裤。东补西补，还是露屁股。
三十三. 还有个多月我就生日了，现在吃个蛋糕不过分吧?
三十四. 定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
三十五. 我看起来太胖，是被生活打肿的。
三十六. 要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了！
三十七. 耗子去你家都含眼泪走的，真的!
三十八. 现在大家无聊的时候都喜欢刷刷抖音放松一下，生活适当的还是需要一些幽默和搞笑的。下面是小编精心为大家整理的抖音上搞笑幽默的句子，一起来看看吧！
三十九. 原来，最难过的不是一个人跨年，而是今年陪你跨年的人，明年的今天可能就不在你身边了。
四十. 每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
四十一. 精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
四十二. 你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。
四十三. 如果有有一天你出事了，请一定要叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但是我可以帅死对方。
四十四. 我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
四十五. 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
四十六. 不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是往上面撒盐的畜生。
四十七. 作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
四十八. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
四十九. 我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
五十. 有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
五十一. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
五十二. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
五十三. 白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。
五十四. 中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
五十五. 不要对哥笑，哥不吃你那一套。
五十六. 在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
五十七. 美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
五十八. 我很低调，以至于全世界都知道我不重要。
五十九. 女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
六十. 颜色都分不清楚还比赛。
六十一. 那些人人羡慕的精英，其实过得并不如你想象的那样好好词好句。但肯定比你是强得多。
六十二. 万事都靠我自己，用不着你瞧得起。
六十三. 有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
六十四. 我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
六十五. 天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷!
六十六. 最高指示：饭前便后要洗手；出外归来要洗手；乘车之后要洗手；摸东摸西要洗手。
六十七. 女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！男朋友：你倒是给我剩啊！
六十八. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
六十九. 每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。
七十. 肉肉，我不爱你了，你走吧，不要在迷恋我，我们分手吧！我去跟骨架约会去啦。
七十一. 听说这段时间网上有鬼魂出没，有的人打字打到一半就无缘无故猝死了，我有一个同学就
七十二. 人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！
七十三. 人家有的是背景，而我有的只是背影。
七十四. 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
七十五. 男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
七十六. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
七十七. 你给我滚，马不停蹄的滚……
七十八. 数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
七十九. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
八十. 有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很伤心的一直哭，结果，他发芽了。
八十一. 我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
八十二. 钱不是问题，问题是我没钱。
八十三. “面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”“你得到我的人，却得不到我的心。”