幽默风趣的句子经典当你瘦了，漂亮了，脑子里全是东西，钱包里全是自己的钱，何况这个月，全世界都会对你好一点。  一秒笑趴下的逗比搞笑说说

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你好，你让我心动了，请负责

一. 吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。
二. 请用两个字形容你的女朋友“在哪？”
三. 想把百度给杀了，因为它知道的太多了。
四. 滚了就别再回来，我不是收破烂的。
五. 你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
六. 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
七. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
八. 回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
九. 过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
十. 为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
十一. 别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
十二. 老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
十三. 都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
十四. 你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
十五. 感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
十六. 去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
十七. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
十八. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
十九. 世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
二十. 女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
二十一. 为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
二十二. 不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
二十三. 如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
二十四. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
二十五. 你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
二十六. 如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
二十七. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
二十八. 我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
二十九. 别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
三十. 你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
三十一. 很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
三十二. 有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
三十三. 晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
三十四. 每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
三十五. 我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
三十六. 我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
三十七. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
三十八. 梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
三十九. 你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
四十. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
四十一. 总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
四十二. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
四十三. 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
四十四. 想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
四十五. 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
四十六. 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
四十七. 想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！
四十八. 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
四十九. 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
五十. 食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
五十一. 像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。
五十二. 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
五十三. 你若使用美人计，我就将计就计。
五十四. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
五十五. 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
五十六. 数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
五十七. 真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
五十八. 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
五十九. 富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
六十. 日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
六十一. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
六十二. 衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
六十三. 花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
六十四. 有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
六十五. 我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
六十六. 多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
六十七. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
六十八. 成绩你就是个***，总是挑拨我们和爸妈的关系。
六十九. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
七十. 不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
七十一. 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
七十二. 为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？
七十三. 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
七十四. 我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。
七十五. 别用你的肺说话，说出来的都是废话。
七十六. 你好，你让我心动了，请负责。
七十七. 我爱你是一种病，医生说是绝症。
七十八. 有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
七十九. 做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
八十. 每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
八十一. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
八十二. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
八十三. 当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。